【樂寫作品】那些平凡與微小,帶我走過的22年 / Ivy

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要說我的人生有什麼故事,一時之間倒也說不出什麼特別的大事,甚至可以說是平淡無奇,一點也不戲劇化,大概是人人皆有的一些經驗組成我22歲的人生,即使如此,相同的經歷對不同的個體來說卻蘊含了完全不同的意義,於我而言,這些經歷便是不斷影響我人生觀,給予我更宏觀思維的小刺激。

第一個故事,攸關當時我的心理狀態,帶領我正視自己的內心小孩。

高中時,有段日子心理狀態不佳,總會無來由的以淚洗面,上學也總是提不起勁,更別說擁有和人接觸的力氣了,整天只想鎖在自己所設下的圍城裡,不斷墜入哀傷卻也不願拯救自己,任由自己墜落,一再再冒出的是想離開世界的念頭。

所幸,朋友意識到我的不對勁,陪伴我並耐心地拉著我一步步走出自己的灰暗,再加上自己重拾運動習慣,如此情感支柱以及多巴胺的交互作用下,我終於離開那片幽暗,逐漸找到了些許的光。

如今的我回首當時,偶爾也會不解當初怎就突然地陷入憂鬱呢?但並非責怪從前的自己,只是在那過程中意識到:「啊,自己的心真的得好好照顧啊。」總是想著照顧別人,明明內心柔軟又脆弱的我,原來當初一直沒好好正視自己的內在小孩啊,她明明也需要我溫柔的對待,我卻老把精力放在別人身上,久而久之,她也生氣了,於是想透過這一切喚起我對她應有的責任,讓往後的我更願意傾聽自己的感受、情緒,想哭就好好的哭吧,先照顧好自己的心,才有力量幫助更多的人呀。

第二個故事,關於嘗試、失敗與接受。

由於認為自己所就讀的科系在未來沒有前景,在大一下學期毅然決然決定重考,想給自己一個重新選擇的機會,當初做決定時總會有個聲音問我:「真的需要嗎?如果是因為現實面而重考,換到一個環境我就會喜歡嗎?要怎麼確定你喜歡呢?」不斷不斷問自己重考的必要性是什麼,最後終究選擇放手一博,因為我老告訴自己:「比起嘗試後的失敗,不嘗試的後悔更讓人痛苦」

最後,重考失敗了,雖說自己的目標確實是定的比較高才會導致落榜,但我何苦為了不讓自己的努力看似白費,而選擇自己沒興趣的校系呢?於是我接受了自己落榜的事實,哭了一天,花不到多久時間也是豁然開朗了。

即使失敗,我從不因此認為自己那段時間的努力徒勞無功,在那過程中,我學會了如何孤軍奮戰、如何自律、如何保持平靜,更重要的是,學會了「接受失敗」這回事。這件事看似簡單,但對於許多人生順遂的人們來說,接受失敗從來就不是輕鬆的事,或許有人得花上大半輩子才真正學會接受失敗,因此如何化「失敗」作為「養分」便是人生很重要卻不容易的課題。而這段經歷,讓我體悟了失敗,但更慶幸的是:「至少我是嘗試過後了才失敗的呀!」要是我連嘗試的勇氣都沒有,多年之後留下的只會是無法再改變的悔恨。

第三個故事,關於人生的突如其來,不斷問自己人生在世的意義。

十九歲那年,外婆因爲車禍去世了,無疑是我目前人生中最大的打擊。

從小,我就是給外公外婆帶大的,因此和外公外婆的感情是毫無疑問地親近,因此,永遠記得那個還沒睡醒的早晨,爸爸走到我床邊搖醒我說道:「阿嬷出車禍,去世了。」

外婆的離開,改變了我的人生觀,我終於認知到死亡離我好近好近,我們都該隨時準備好自己或者別人的離開,畢竟離開確實是猝不及防的啊,因此我也不再想要追求太多世俗定義的幸福與美好,自己的人生不應該被別人的想法所框架,因為你永遠不知道你什麼時候就那樣走了,永遠伴著你的是你自己,因此人生應該是照自己的腳步走的,而非受限於別人的想法。

人們總是忌諱著談論死亡,到底有誰認知到「離開」明明是一件離我們很近的事呢?大家總知道要珍惜身旁的家人,但又有多少人是靠著意想不到的重擊才教會自己的呢?我想,人們總覺得新聞上的悲劇不會發生在自己身上,直到自己或家人成為悲劇主角的時候。

她走了以後,我總不斷提醒自己珍惜,並且是真正實踐的珍惜,此外,做許多決定以前總會問自己:「如果你明天就會離開,你會怎麼做?」

我想,這一課我學得很徹底吧,即便如果可以的話,我真的一點也不想學到這課,但既然老天要給我這門課,我學到了。

仍然想念外婆,不知道她看見我的成長開不開心,還是想說一下:「我真的好想妳喔,阿嬷。」

我想,人生就是不斷從生活中的瑣事汲取意義,端看個人如何體會,即使那些事比起他人可能微不足道,但重點在於這些瑣事、經歷帶給自己什麼樣的體悟和養分,再透過這些成長成各個階段的模樣。

我終究相信任何事的發生都有其意義,降臨於世間,老天總會想教會我些什麼,只有透過不斷細微的累積,才能成為現在22歲的自己。


第七屆圓夢寫手成員/Ivy

我是Ivy,喜歡文字、閱讀以及思考,總愛提筆記下生活的瑣碎,即使外人眼裡是如此微不足道,但你永遠不會知道的是,這些紀錄在未來能意外帶給自己哪些啟發。
我想,生活縱使看似平淡,文字及思考卻往往能賦予其色彩,並留下無限餘韻。

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