要說我的人生有什麼故事，一時之間倒也說不出什麼特別的大事，甚至可以說是平淡無奇，一點也不戲劇化，大概是人人皆有的一些經驗組成我22歲的人生，即使如此，相同的經歷對不同的個體來說卻蘊含了完全不同的意義，於我而言，這些經歷便是不斷影響我人生觀，給予我更宏觀思維的小刺激。

第一個故事，攸關當時我的心理狀態，帶領我正視自己的內心小孩。

高中時，有段日子心理狀態不佳，總會無來由的以淚洗面，上學也總是提不起勁，更別說擁有和人接觸的力氣了，整天只想鎖在自己所設下的圍城裡，不斷墜入哀傷卻也不願拯救自己，任由自己墜落，一再再冒出的是想離開世界的念頭。

所幸，朋友意識到我的不對勁，陪伴我並耐心地拉著我一步步走出自己的灰暗，再加上自己重拾運動習慣，如此情感支柱以及多巴胺的交互作用下，我終於離開那片幽暗，逐漸找到了些許的光。

如今的我回首當時，偶爾也會不解當初怎就突然地陷入憂鬱呢？但並非責怪從前的自己，只是在那過程中意識到：「啊，自己的心真的得好好照顧啊。」總是想著照顧別人，明明內心柔軟又脆弱的我，原來當初一直沒好好正視自己的內在小孩啊，她明明也需要我溫柔的對待，我卻老把精力放在別人身上，久而久之，她也生氣了，於是想透過這一切喚起我對她應有的責任，讓往後的我更願意傾聽自己的感受、情緒，想哭就好好的哭吧，先照顧好自己的心，才有力量幫助更多的人呀。

第二個故事，關於嘗試、失敗與接受。

由於認為自己所就讀的科系在未來沒有前景，在大一下學期毅然決然決定重考，想給自己一個重新選擇的機會，當初做決定時總會有個聲音問我：「真的需要嗎？如果是因為現實面而重考，換到一個環境我就會喜歡嗎？要怎麼確定你喜歡呢？」不斷不斷問自己重考的必要性是什麼，最後終究選擇放手一博，因為我老告訴自己：「比起嘗試後的失敗，不嘗試的後悔更讓人痛苦」。

最後，重考失敗了，雖說自己的目標確實是定的比較高才會導致落榜，但我何苦為了不讓自己的努力看似白費，而選擇自己沒興趣的校系呢？於是我接受了自己落榜的事實，哭了一天，花不到多久時間也是豁然開朗了。

即使失敗，我從不因此認為自己那段時間的努力徒勞無功，在那過程中，我學會了如何孤軍奮戰、如何自律、如何保持平靜，更重要的是，學會了「接受失敗」這回事。這件事看似簡單，但對於許多人生順遂的人們來說，接受失敗從來就不是輕鬆的事，或許有人得花上大半輩子才真正學會接受失敗，因此如何化「失敗」作為「養分」便是人生很重要卻不容易的課題。而這段經歷，讓我體悟了失敗，但更慶幸的是：「至少我是嘗試過後了才失敗的呀！」要是我連嘗試的勇氣都沒有，多年之後留下的只會是無法再改變的悔恨。

第三個故事，關於人生的突如其來，不斷問自己人生在世的意義。

十九歲那年，外婆因爲車禍去世了，無疑是我目前人生中最大的打擊。

從小，我就是給外公外婆帶大的，因此和外公外婆的感情是毫無疑問地親近，因此，永遠記得那個還沒睡醒的早晨，爸爸走到我床邊搖醒我說道：「阿嬷出車禍，去世了。」

外婆的離開，改變了我的人生觀，我終於認知到死亡離我好近好近，我們都該隨時準備好自己或者別人的離開，畢竟離開確實是猝不及防的啊，因此我也不再想要追求太多世俗定義的幸福與美好，自己的人生不應該被別人的想法所框架，因為你永遠不知道你什麼時候就那樣走了，永遠伴著你的是你自己，因此人生應該是照自己的腳步走的，而非受限於別人的想法。

人們總是忌諱著談論死亡，到底有誰認知到「離開」明明是一件離我們很近的事呢？大家總知道要珍惜身旁的家人，但又有多少人是靠著意想不到的重擊才教會自己的呢？我想，人們總覺得新聞上的悲劇不會發生在自己身上，直到自己或家人成為悲劇主角的時候。

她走了以後，我總不斷提醒自己珍惜，並且是真正實踐的珍惜，此外，做許多決定以前總會問自己：「如果你明天就會離開，你會怎麼做？」

我想，這一課我學得很徹底吧，即便如果可以的話，我真的一點也不想學到這課，但既然老天要給我這門課，我學到了。

仍然想念外婆，不知道她看見我的成長開不開心，還是想說一下：「我真的好想妳喔，阿嬷。」

我想，人生就是不斷從生活中的瑣事汲取意義，端看個人如何體會，即使那些事比起他人可能微不足道，但重點在於這些瑣事、經歷帶給自己什麼樣的體悟和養分，再透過這些成長成各個階段的模樣。

我終究相信任何事的發生都有其意義，降臨於世間，老天總會想教會我些什麼，只有透過不斷細微的累積，才能成為現在22歲的自己。

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第七屆圓夢寫手成員／Ivy

我是Ivy，喜歡文字、閱讀以及思考，總愛提筆記下生活的瑣碎，即使外人眼裡是如此微不足道，但你永遠不會知道的是，這些紀錄在未來能意外帶給自己哪些啟發。
我想，生活縱使看似平淡，文字及思考卻往往能賦予其色彩，並留下無限餘韻。

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